..non ci credo neanche io,sono le 4.25 di notte.

non riesco a dormire,ho troppi pensieri in testa..ma cerchiamo di partire con ordine =)

Oggi finalmente è arrivato il tanto atteso televisore di Daniele,un Samsung 27'' regalatogli x Natale dalla sottoscritta (400 euro..250 io 150 mio cognato..)..và un amore e a guardarci qualsiasi cosa ci si perde..non parliamo se poi ci attacchiamo la console,è da sbav :)

Domani comincio a dormire fino a domenica a casa di Daniele xkè i miei partono..

Venerdì,Sabato e Domenica sto con lo stand di GameBattles.it al GameCon a Napoli,Mostra D'Oltremare..

Lunedì,ciao Daniele,welcome to Marcianise,ridente cittadella del casertano,distante all'incirca 20 min da Torre del Greco in auto,1 ora e mezza con i fantastici treni delle FS =)

No,non sono triste.Di +.

Sto facendo uno sforzo immane di mostrarmi sorridente e felice,ma non è semplice soprattutto se la fiducia manca.

Ed è questa la cosa che + mi fa incazzare..xkè x quanto io possa avere fiducia lui fa sempre cose che nn mi riescono a far stare tranquilla.Il suo modo di comportarsi è così incomprensibilmente schietto e diretto che nn capisce che o dà l'impressione che ci prova o che fa il cascamorto per scherzare...una sensazione che è cmq irritante,essendo io fatta ancora di carne ed ossa e non sono ancora diventata un piccolo Casper.

Posso mai imporgli di non essere sè stesso?

Porca puttana,non potevi avere feeling con i ragazzi che con le ragazze?

Lo dico io,dall'inizio lo sapevo,è una prova fatta apposta x cercare di farmi superare questo handicap che mi porto dietro da troppo tempo.

Non x questo non sono felice con lui,ma sinceramente sentirmi dire "ah ma voi due state insieme?" da una persona che gli mette la mano sulla coscia,ride e skerza con lui, nn è il massimo.Così come non è il massimo non dargli il 100% della mia fiducia.

Perchè?Cos'è che ho fatto di male?Voglio essere ostinata,voglio fottermene della decenza e del decoro che impone ad una persona di transigere sui difetti altrui.Mi sono stufata ora.Mi tiro i migliori pugni nello stomaco per non far vedere quanto cazzo soffro,e il blog è l'unica via di sfogo che mi ritrovo perchè ogni discorso ha sempre un punto morto,un punto dove ho la consapevolezza delle sue ragioni valide e che soprattutto anche le mie ragioni sono valide quanto le sue.Ci comprendiamo a vicenda ma la storia è sempre quella.E se devo dire "e quella sarà sempre" mi sento un attimino male.Poi sicuramente questa distanza,su questo punto di vista,non giova.

Non riesco a capire..perchè io devo fare tanti sacrifici su questo piano e lui no?Io sembro una monaca di clausura quando usciamo insieme e c'è qlke ragazzo nuovo,o qualcuno che mi guarda..Anzi mi sento in colpa se qlkno mi guarda o mi saluta,sto attenta a come mi muovo,a come mi comporto,a cosa dico,e xkè lo faccio?Per rirspetto,x evitare equivoci.Idem in chat,su msn o in live..Confidenza ne dò a persone che mi sembrano apposto e gran parte delle volte è così..E ovviamente dall'altra parte succede l'esatto contrario..

Io non dico che una persona non deve socializzare,ma porca miseria,ci sono modi e modi..Io quello che noto è che ogni volta cerca qualche cosa,quella sensazione,quell'intrigo che si crea fra due persone che si studiano,come se poi potesse nascere qualcosa.Cerca quel brivido che gli può dare una xsona che non si conosce,quando si và a sensazioni e che ogni parola,ogni gesto,viene pesato e studiato in modo tale da ottenere l'effetto desiderato:scoprire se c'è affinità o meno.Ma non affinità d'amicizia,quasi come se si stesse in un club di sfigati che cercano la figa e annusano i feromoni.Cristo,perchè devo parlare in questo modo così brutale,xkè le parole mi escono via dalle dita come un fiume in piena.E' tutto così represso dentro di me,cerco di comprimerlo ma ora non ce la faccio +,la mia anima è dilaniata da dubbi e incertezze che non riesci a far andare via.

Io cerco in ogni modo di evitare ... e tu no..

è un bisogno maschile..

..allora è anche un bisogno femminile,voglio diventà una puttana.

Ma cazzo,non è questo il discorso,e lo so.Perchè cerco di nascondermi dietro inutili affermazioni così puerili e provinciali?Forse xkè il mio pensiero a riguardo è talmente duro,aspro,contenuti che solo a pensarli ti gelano l'anima che neanche c'ho la voglia di scriverli,faccio l'ennesimo sforzo,li tengo per me.

Nessuno sa come sono veramente.E forse nessuno sa cosa in realtà mi aspetti dall'altro.

Perchè qui non si tratta di difetti o di voler cambiare le xsone..ma penso che sia semplicemente capire che non sono l'amica intima,ma una ragazza,una fidanzata.Ok,posso essere anche prima un'amica e poi una fidanzata,ma il senso è quello.Non sono la cretina di turno che può vedere sotto gli occhi il fidanzato che flirta o che lo perdona ogni qualvolta sente il bisogno di farsi accarezzare l'autostima da delle troiette.Non sono un pubblico adorante.Nè tantomeno una strega malefica che vuole il male del prossimo e piegare le personalità che la circondano.

..vorrei un pò di rispetto..xkè anche a me piacerebbe sentirmi dire da altri ragazzi "come sei bella/quand'è che usciamo insieme?/che ti farei se fossi qui..." .Sono fatta di carne anche io,ho un cuore,un'autostima dei sentimenti che hanno bisogno di essere fortemente alimentati.

..il guaio è che io mi nutro di te,ma forse io nonostante gli sforzi,non riesco a saziarti appieno.

Io cerco di capirti,di non farmelo pesare...ma tu non sai per me quanto è difficile.Non sai dei pianti che mi faccio all'improvviso,non sai delle volte che non t'avrei voluto vedere perchè vedevo in te una specie di mostro capace solo di pensare ad una cosa..no,queste cose non le puoi sapere.

Non le puoi neanche immaginare.

Io non dico che mi fai pesare quello che fai,perchè se non lo sapessi non si vedrebbe proprio.

Ma è proprio questo il punto.Io lo so.

E poi,chi mi dice che tu non sappia fingere così bene da fregarmi?

..E oggi mi preparo ad un'altra giornata di sorrisi falsi..senza che tu te ne accorga,senza che io riesca a farmene accorgere..

..Non fare agli altri ciò che non vorresti venisse fatto a te..

Quando avevo 19 anni una parte di me se ne andò.Volò via,si diresse nel mio inconscio + buio restando lì,assopita,forse in attesa di uscire di nuovo.Quando ne avevo 15 un'altra parte di me si distrusse per sempre.Troppi equilibri rotti,troppe sofferenze per una bambinetta di 15 anni.Quando avevo 17 anni Valentina divenne una specie di mollusco.Non ascoltava le sue amiche che le dicevano cose fin troppo sagge,era troppo accecata dai sentimenti per poter ragionare in maniera razionale e obiettiva."Non ti dà niente,neanche un insegnamento..anzi,forse uno te ne sta dando: diffida da ki ti sembra un santo."

..a distanza di anni ho imparato ad ascoltare attentamente.Ho tutto qui,nel mio cuore e nella mia mente i consigli migliori.Mi manca però ancora il coraggio di metterli in pratica.Purtroppo ho un piccolo gap che non riesco ancora a colmare del tutto.Mi viene da piangere perchè mi sento una complessata,perchè vorrei essere migliore,+ magra,e non ci riesco..e lo farei per chi amo,non per me stessa,fondamentalmente.

Ancora però ho una propensione al non saper risolvere le situazioni.Mi sento una deficiente continuamente.

..non è per niente bello sentirsi lo zimbello della situazione solo perchè le ferite che hai dentro sono talmente grandi che è come se ancora mancasse quella parte di te strappata via,e che ora niente riesce neanche ad attopparla un pochino,giusto per dare quel tono di "rinfrescatina" , incline al cambiamento in positivo..

..se solo penso che è colpa tua quella che sono ora..l'unica cosa positiva è che ho affianco un uomo con le palle.

Io sto in hotel a Londra skiattando,da sola,ho fatto pressioni su mamma x la connessione,xkè volevo parlarti + possibile.

Tu?Stai mezz'ora e neanche,e stai dalle 11 (ora locale,in Italia erano le 12) a giokare a quel cazzo di Guitar Hero.

Sono ore ke ti trillo.che ti aspetto.

"amore ci sei + tardi?Torno dopo!"

ma,cazzo,lo accetto pure..ma sto da mezzogiorno che guardo il monitor senza trovare traccia di te!

E vaffanculo serio a questo punto,vaffanculo veramente!

Sto cazzo che ti manco,sto cazzo che lunedì stiamo assieme! Voglio proprio vedè come cazzo ti manco! Secondo me è pure meglio ke non mi senti,che non sto con te,secondo me è meglio x tutti non avermi attorno!

Non dico di volere la luna,ma uno squillo o un msg lo possono mandare persino di australopiteki!

E anche da internet non mi fanno skifo!

A volte penso ke le persone da cui meno te l'aspetti si fanno sentire,ti kiedono come stai,si preoccupano sinceramente..le altre ke le hai tutti i giorni avanti al santo cazzo di sto paio di palle,se ne sbattono altamente i peli pubici del sangue di chitemmuort!

VAFFANCULO!

Preparo la torta,x te..non l'ho mai fatto x nessuno..io che non so mettere mano ai fornelli se non x fare il latte,un pò di pasta o il caffè.

Ti coccolo,ti sto vicino,nonostante i tuoi skleri..

..e sembra che non faccio niente..

..mi chiami anche diavolo.."Diavolo,che fai,piangi?Sai piangere?"

..mi alzo dal letto,sconvolta in lacrime,vado a fumare una sigaretta in preda allo sconforto..

..nei tuoi occhi vedevo l'odio,vedevo un rancore che non capivo..

..non mi sono mai sentita così inutile e così sofferente..

..Ritorno nella stanzetta,un bigliettino..

"Amore,scusami!Te l'avevo detto che non ti meritavo..Notte piccola,sei la mia vita!"

..non ragionavo +,non capivo,non riuscivo a sentirti.

..non eri tu ieri..

..quando sei malato sei così diverso..xkè ti incazzi xkè vorresti stare bene..

..come un bimbo..

..stamattina lacrime a non finire..dolore..

..ma almeno sei ritornato te stesso..

..mi farai impazzire,ma ti amo..

..anche se non so quante volte potrai ricomportarti così..xkè mi hai ferita profondamente..

..ma vado avanti.

Finchè ho la forza.Non la voglia.La forza.